新乐园

这个周末又是跟几个朋友胡吃海喝，从南山吃到罗湖，又从罗湖吃回南山。两天过去，又是晚上，人走宴散，又剩一个人咀嚼着残余的回味。打电话问妈妈意大利旅游的照片收到了没，她说昨晚收到了，我又调皮的问着景色漂亮还是人漂亮，直磨到她承认景色漂亮人也很帅。我满意的正想挂掉电话，妈妈又接着提到我未来工作的打算，我提了几个想法，她说你自己决定吧，你懂得很多，比我们都多。我心里想着，嗯，我会照着自己的小小梦想去选择。妈妈接着说，据消息也许再过阵子你爸就要退居二线了，到时我也会跟领导提辞职，不然只有我在忙，你爸一个人在家太孤独了，我想着也许以后去北京就可以住几个月好好玩了，说不定也可以去深圳给你做饭。。。我不安而自私的问道：＂这消息准确性多大啊？＂ ＂很大＂！
我有点茫然不知所措的感觉，这天竟然真的到来了。我还一直幻想着爸爸妈妈永远不会老，他们永远会是我可以依赖的后盾，我努力赚的钱只不过是他们已经很辉煌的光环上再多一点点色彩。可如今这些竟然就要过去，新的一页是否更美妙就要靠我独自去描绘，我好怕，我担心好多好多。
我说服自己停下担忧，不想却又翻起更多无数的回忆。想起自己坐在那辆老自行车的前座，手指被车闸夹得大哭，妈妈心疼的责备着爸爸，爸爸大笑着说我不该乱动（写到这泪水止不住了，真是脆弱）。想起有一次跟爸爸犟，挨了几鞭子，我赌气几天不跟他说话，妈妈偷偷的跟我说，你爸比你更疼，他都几个晚上没睡好觉了。又想起在福州的那个宾馆，爸爸提着礼物在JY局走了几天，终于一个阴天的下午来了电话，爸爸问躺在床上的我北大医学部去不去？我想了几秒钟，倔强的回道不去，爸爸没劝我第二句，拿起电话跟妈妈说，阿恺不去，我们明天回家。。。一页页翻着回忆，人怎么能记住这么多事情？时间为什么可以过的这么快，为什么没有永恒，为什么会结束，为什么没有一件事可以逃得掉，为什么我一定要长大，为什么他们一定要变老？我突然稀里糊涂的就站在了家的最前线，未来的一切都要我去打拼，真是猝不及防了。我真是太过于自私，无法原谅太快的时间，无法原谅被设定的程序一步步执行。真想跳过这一段。
想找人说说话，打开QQ，无数的离线消息弹出，真像一根根鞭子在抽打--这几天我又忽略了这么多的朋友，没有关心他们都在忙些什么。一一阅读完消息想了想又默默的关了程序，我又怎有资格去跟谁诉苦？我如此冷漠，无数小事翻起。在意大利时大学寝室老大半夜打来电话，我不耐烦的说我在国外呢漫游很贵呢，他抱歉的说好好就结束了通话，后来才知道他只是想通知我要结婚了邀请我去海南玩。前几天跟周总要发票，他很热心的求朋友帮我要了很多，顿时又是一阵内疚，这些年麻烦他太多的事情，却从没回报过多少，还总是揶揄他请我吃面点王的寒酸事情。又想起每次帮57买手机都要抱怨很久，忘记回云霄时他可是我风雨无阻的专职司机。还有太多太多的事情，我总是太过于专注自己的一亩三分田，忽略太多别人的感受。
我是谁？我要往哪去？前几天还在跟某总吹嘘着自己的大侠梦，信誓旦旦要让这个社会变得更好些。妈妈说，这么大了还这么天真不容易。我想了想，其实也不难，自私一些，对别人恶劣些就可以了。我是不是应该再想一想？什么是重要的？
好，明天问下爸爸妈妈他们的梦想是什么，也许退休后可以帮他们去实现。

时间：2011年2月5日至2月16日

刚下飞机在巴士上拍的照片，也许是拉萨河吧：

也是在巴士上拍的布达拉宫，貌似这2张透过巴士车窗的照片都像PS过的，哈哈，效果很怪

2月5日刚到拉萨，马上就去逛了八角街，没有休息，在八角街的拉萨厨房第一次感受了藏餐，感觉不错，特别是印度的唐杜里，就中间那个扇形的肉饼，特别好吃：

华灯初上的八角街：

2月5日晚上，经历了最惨痛的高原反应，大概从半夜4点开始，头开始剧烈的疼痛，360度三维的疼，像喝了烈酒后宿醉的那种疼，持续了差不多12个小时。后来听说第一天晚上

2月6日，在高反中爬拉萨布达拉宫：

在布达拉宫下面的甜茶馆喝茶，为了对抗高反，狠命的喝着酥油茶：

在仓姑寺，接着喝酥油茶：

到了第二天晚上（2月6日），貌似高原反应就过去了，睡了个相对较好的觉。

2月7日，和几个刚认识的青旅舍友一起去扎基寺拜财神，每人买了瓶白酒进去拜，因为财神嗜酒，哈哈，整个寺庙都是酒味：

大昭寺广场上的经幡：

2月8日，在纳木措，照片在另一台相机里，改天补上。

2月9日，在哲蚌寺，照片在另一台相机里，改天补上。

2月10日，在色拉寺，照片在另一台相机里，改天补上。

2月11日，一早上都在山路上，准备去德仲温泉，山下的藏族村落蛮好玩的：

路过直贡梯寺，乌鸦惊人的多，非常非常多，大概是在捡食天葬后秃鹫吃剩的：

终于到了德仲温泉，非常简陋的3个池子，在路边就能看到里面裸泡的人们，藏人免费，游客要收25元的门票：

我们没在德仲温泉下水，决定不花25元的门票钱，去下游另一处地方泡温泉，是当地居民开的旅馆，环境好很多，只需要住宿费每人50元，泡温泉免费：

在德仲温泉住了一晚上，2月12日返回拉萨休整了一天，2月13日继续出发桑耶寺，先坐车，再坐船横渡雅鲁藏布江，非常漂亮：

路上的风景：

在路上经常被羊群堵死了整条公路：

先坐车，再坐船，再坐车，终于到了桑耶寺：

非常非常非常非常非常喜欢桑耶寺门口的这个广场，在夕阳的陪伴下，听着歌，在台阶上坐了好几个小时，竟然有些西班牙的感觉，哈哈：

小清新的照张影子，我太喜欢这个广场的台阶了，非常非常喜欢：

在桑耶寺住了一晚上，2月14日，出发青朴修行地，一路尘土飞扬，在一片沙化非常严重的山地里穿行：

青朴修行地山下的经幡：

青朴修行地往山下看：

当天下午又赶回了桑耶寺，起风的天气下，和前一天是完全2种风景，迷得人睁不开眼，漫天风沙，没有任何处理的照片：

2月15日，从桑耶寺回拉萨，途经多吉扎寺，门前的厕所非常美：

回拉萨的路上，一路都是沙化很严重的土路：

2月16日，拉萨回深圳。

流水账OVER。

西藏真是非常美的地方，有机会一定还要再去，感谢一路陪伴不管新朋还是旧识的天天、瑶、游子、波波、小小、赫本、呃，还有多吉。

老爸说：你谈你的梦想，我们从来都很支持你，从小到大我们没有强迫过你任何一件事情，因为我们知道你自己的开心才是重要的。但是我不能说完全不在乎，就算你妈口头上说无所谓，她其实可能比我更在乎。我们肯定是365天在担心着你，也许有时候工作忙起来没空担心，但是只要稍一闲下来就开始担心，想着你在哪里在做什么有没有危险。你知道为什么我在哪里都敢说大声话吗？就算是县长对我也很尊重，不是因为我多牛，是因为我的儿子比他们任何一个都有出息。你是我们的骄傲你知道吗？我想我不用说你也知道，记得有一次你妈跟你说，过年不用总给她那么多钱。你说你知道我们不缺钱，给钱纯粹是让我们炫耀的。所以我知道你懂这些，只想说，我们很为你骄傲，觉得你不一定要很叛逆的去改变。如果你要做任何事情，我希望你能想好后果和后路。再考虑几个月吧。

老妈说：我希望你能多花点心思在工作上，记得以前你高中班主任跟我说过，你这孩子现在成绩很好了，但是其实可以更优秀，他只花了百分之几的心思在学习上。这是你的老毛病，要改一改。

我假装不在乎，忍着心中的感动和激动，假装牛B的说：我了解你们的想法，我一直在想着“意义”，人和动物的区别，比如工作，其实就是生存，比如结婚，其实就是繁殖。这些都是很动物性的行为，蟑螂也都知道做这些事情，但是人之所以为人，是因为有想法，有梦想。我不是抗拒，我很愿意做这些事情，只是我觉得每个年龄有每个年龄需要做的事情，有些事情是过去了就错过了，有些事情是持续几十年的不一定要急着完成。我现在就觉得时间过得太快了，一年年过去，我很恐慌，我怕我老了会后悔现在没做的事情。

老妈点了点头，老爸收拾了茶杯上楼睡觉去了。我说完其实一点儿成就感也没有，我在失眠中。

今天的深圳非常的冷，大概只有6度的样子。在回来的路上，同事在说着明天要去吃火锅，庆祝版本的发布。我只静静的听着，对各种聚会实在提不起兴致。同事又在说着部门内的各种升迁分析，我又跟世外之人似的听不懂他们的语言。一路尴尬的到了家门口，赶紧跳下的士逃似的跑进小区的大门。

进了家门煮上一壶咖啡，打开播放器，选择随机播放一张专辑，结果竟然是周董的范特西，还好，于是心安理得的接受了程序给我的选择。还不错，充满回忆，其实哪首歌不是充满回忆呢。

这几个月来的状态真是不太好，也许是几年？是有很久了。每天起床的感觉都很奇怪，因为每一天都是前一天的重复。工作也好生活也好。不喜不悲，不哀不怒，什么都没有，这太可怕了，可又不知道从何入手去解决 -- 找不到问题的问题是无解的。真的有点糟糕。

工作还算负责，可是对考核什么的已不放在心上，更谈不上用心，只是机械的重复着完成着一个个的任务。明天如此后天如此，从此如此，这是何等的可怕，各种无助袭来。

每一年的最后一天都是我的生日，今年的生日又是在酒吧度过，喝的有点小多，但是没有激动，也没有哼着某首歌默默流泪。在躁动的人群里，好像我已不是我自己，音乐也不是我的耳朵在听，骰子也不是我在摇，酒也不是我在喝。无神无魂的抖动着，迷茫间觉得旁边一桌的小女生挺好玩，于是替她点了根烟，贴着耳朵大声的叫道，嘿，今天我生日呢，请我喝杯酒吧。。。又看见一个小妹捧着一木盒的雪茄努力的挤在拥挤的人群里，不算很漂亮，脸圆圆的很复古，让我竟然觉得像是在上海滩，于是不假犹豫的掏出了钱包，花了5倍的价格买了根雪茄。。。陌生人倒酒、陌生人剪烟头，陌生人感谢的笑脸竟然让我心情大好。迷迷糊糊间，大概是到了零点，整个酒吧都沸腾了，所有人都在整齐的倒数着新年的到来，我对自己说，嘿，生日过啦，更差的一年又来了。

元旦的几天假期就这么纸醉金迷中度过，谈不上放松或是休息，只是迷迷糊糊的花了几千元，回到上班的公司，像是从一个地狱到了另一个地狱，每一天都是如此，于是我知道这差不多就是真相了，上班也好放假也好，休息也好放纵也好，无论如何也逃脱不了，每一天都是努力的挣扎，身边不是荆棘也不是泥沼，只是无声无色无味的某种东西，你不知道它是什么，这是最不公平的。

日志变成了月记变成了年会。真让人沮丧。

今年最怀念的就是在沙巴的几天，悠闲的在海上浮潜，看着鱼儿在身边游来游去，时间真的就静止了。

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